清理（2025．1．19）(2/5)
以，甘于平凡。没有那样纯的东西啊！黄金都是不纯的。
现实伤了一波人，批判现实又伤了一波人，难过的是，有些人因此被伤害了两波。其实有些人不那么想，不那样看，他是不必受伤的。
我知道，我不会再有那样的运气了。以后啊，不光没有运气，还要靠且只能靠绝对的实力。没有的话，其实自己是个可有可无的人。仅仅对自己有意义而已的。我去想了太多，我去经历了太多，渐渐忘记自己是谁了。其实自己是什么也并无多大意义，但是心分散了，就更没意思。
看着那个红点点，我在期待什么？唔！
正常与偏执，其实近得多。
卷也好，不卷也好，意义其实已经消失了。因为快乐完全消失了。我只能麻痹自己不可么？
黑白，阴阳，不能分离。因为不能分离，想办法去分离，那必定是错的。
如果不读这些书，见识过这些畸变，我很容易就信封了那些虽然唯美但是是错误的模型了。
只靠你，你行么？
进退皆忧，不如不忧。
洗洗衣服换个心情。
其实啊，我们都是对的，不一样的原因，是因为我们看的是同一事物的不同面，因此也可以说，我们都是错的，因为我们都不全面。
我以为自己一无所有，其实我拥有得很多，但当我觉着自己拥有很多时，依旧觉着自己一无所有并不矛盾。方面不同嘛。眼前的就是肉眼可见的，处于并且要长期处于贫穷的状态，我不知道等到我三十岁的时候，是否还会如此地一贫如洗。但可惜，大概率如此。我当然想就干脆认为自己不努力好了，所有的一切都归功于不努力，至少心不会太累。
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就这样吧，不要想这个话题了。
正如我想的一样，三年的读书时光并没有给我带来实质上的提升。但确实是让我想明白了我一生应该做什么。如果不是真的很喜欢，那就真的真的长久不了。所以我要做的，我一生的追求，必定是我最喜欢的，与他人毫无关系。既不因为别人做而做，也不因为别人做而不做。
这个世界里存在真正的情感，但是它的前提是实力，没有实力的情感，显着寒怆，显着寒酸。
我在想，哎呀，这不是我想要的么？可是，当我身体排斥的时候，我知道，我只是嘴硬。其实我并不想要如此。
太聪明就会灭亡么？人还是要傻乎乎的好啊！不过……当然没这么简单。
我终明白这句话了，“哪里是不害怕孤独呢？纯粹是不想失望罢了。”我当时想，这孤独和失望八竿子打不着嘛。可切身体会，失去孤独后又复现的孤独，带回了新的感觉，那就是失望。得而失，多了一种失望感。孤独滋养着我，而热烈后的孤独将我彻底打败，一蹶不振。
还是想回到那种纯粹孤独的时光之中啊！
这世界上最顶配的情感就是陪伴，除此之外再无。
可，不知道别人怎么想的，反正我是觉着，被别人观察的我和不被别人观察的我，是完全的两个人。许多行为，许多选择，许多轨迹，都因为被观察而彻底被改变了。唔！这是我痛苦的原因……
如果这个世界上幸福度最高的情况也是如此地令人绝望，那么，是否我们应该修改一下幸福的定义呢？<